刘翔，一个担负了太多希望的名字。每次在电视上看到刘翔的广告和宣传片，心里都会为他叹息。这位创造了中国的奇迹的运动员，肩负着整个国家与民族的希望，他能否卫冕成功，这个话题已经被重复了成千上万次，国人给予他的希望太大。刘翔不是神，他也许和我们一样，是个普普通通的人，如何去承担这些希望，如何能担负这些期冀呢？输赢都是在自然不过的事，不知道他输了，这个国家能不能宽容的对待他呢。在今天的预赛中，刘翔退出了，整个世界的人都诧异了，我们想，他可能会输，但我们没有想到他会退出，原因，是伤病。我理解。过多的渲染总是显得那么不真诚。我只想说，我懂，我们懂，整个世界的人都会懂。所以，无论刘翔是否参加了比赛，是否赢得了比赛。他已经创造了奇迹，他就是我们的英雄。真正的英雄，一个奇迹就足够了。

世界，因为有你而闪亮。

最近发现，身边的很多人都在成长，在成熟，在向属于自己的位置靠拢~而这么多年，我却似乎仍在原地踏步。。越来越发现自己像个孩子，看待问题处理问题的态度和方法都是那么片面和幼稚，与周围的许多人格格不入。。以为自己也经历了很多挫折艰辛，应该成熟应该沉稳，可骨子里却还是个孩子。。曾经做过一个小测试，检验你是偏单纯还是偏成熟，我是纯的不能再纯的那种。准确性姑且不说了，我想至少这可以反映的是我真的是太简单。。简单，我蛮喜欢的一个词。但现在，我却觉得那么不情愿。我不想，比同龄人慢一个成长阶段。我不想，傻傻地，被别人所不解。最近的一段时间，会很心急地想长大成熟，因为觉得和同龄人相比我的情商似乎很低。这个社会，这个环境，都急切地要求我成为和周围的人一样的成熟稳重的人，要有目标，有信念。。。我却，还在迷茫。。我不知道，真的不知道为什么，自己总长不大，以前，总不想长大，不想面对那些支离破碎的生活，现在，虽不情愿，但那一天天的日子，不停地在我耳边告诉我要长大。我的单纯，已经不能让我继续生存下去。而成长，却慢地让我感觉不到。

我想，我需要做的还很多。我是个没有毅力的人，做事情总是坚持不住。甚至有些事情，只是在脑子里想想，都不曾尝试着开始。我想要对自己狠一点了。人这一辈子，真正心疼自己的只有自己。我还年轻，这是我最值得高兴的事情。所以我要趁着你年轻做尽可能多的事情。我的性格，大大咧咧，说话大嗓门，这个一定要改。说话的声音，标志着一个人的文明程度。我的外表，举止，谈吐，也许会给人肤浅的感觉，可是我想我不是。这一点我是肯定的，我绝对不是一个肤浅的人。所以，被认为是肤浅的人我会很郁闷。也许人这样活会很辛苦，但人总是矛盾的。我以前，包括现在，都在不停地面对自己内心的各种各样的矛盾，一直活在挣扎的痛苦之中。但人要学会放弃，有舍才有得，自由和奋斗的生活，只能选择一个。过去的日子里，都在放纵自己，觉得人活一次，何苦让自己那么辛苦，做自己想做的事，自由自在，生活要这样才能不枉此生吧。但现在，我要尝试一下奋斗的生活，没有奋斗的心酸痛苦的人生也是不完整的人生吧。我过去的日子，似乎都太随性。我要尝试一种新的生活，一种坚定，明确的生活。就像奋斗里的陆涛，特别明确的梦想，并随之而奋斗。那种激情，那种为梦想而努力的坚定，我一定要尝试一下。

要积极的生活。。。

我讨厌这样的自己。。那么在乎身边的人和事。在乎到丢了自己~为什么会这样？我那么委曲求全，那么全心全意，为了什么呢？我不懂爱。。不懂怎么讨 别人欢心，不知道怎么样才能让别人深爱，我就是这样，一旦喜欢上一个人就会做很多蠢事情，自己默默地想念，痛苦。。我不知道我哪儿不好。。

我不知道。。在坚强什么~

我一定~不要再为男人掉眼泪。。

一定~爱情。。我他妈的不要你了~

最近要考试了，事情很多。。乱七八糟的事情也不少，都没有太多的经历去品味。只是，心情，在每次搁浅中开始积累的重了，就感到压抑。心情，若不是很有规律的释放，时间久了，就会有莫名的沉闷。。。因为一点点的原因太多了，就也不清楚到底是为了什么了。

年轻的生活总是充满了各种情绪化的感情。亲情，友情，爱情，每一段情感的发生与维系都是那么让人用尽心力。而感情上的努力，往往都不是同等的回报。。。时间久了，就会厌烦，不知道那么隐忍究竟为了什么。。。开始怀疑，自己到底做错了什么。。。。开始厌倦，觉得感情实在是太不公平的东西。。于是，开始厌弃~

有的时候觉得也不小了，20几岁，很青春的年纪，应该昂扬地面对很多事情，应该洒脱地对待生活。但很多很多的时候，当自己开始想不明白一件事情，在一个小小的问题上苦苦地挖掘的时候就会突然发现，自己看问题想事情的方法是那么幼稚，不成熟。从另一个角度看，那些所谓的抑郁，忧伤，寂寞，迷茫，都不过是那些小孩子幼稚，青涩的心情。

20几岁，不能在用孩子的角度去看待一些问题了。却总是习惯于那种思维，对待事情，总是要等到无法解决，无法前进，无路可退的时候才会考虑自己思考的立场的正确性。于是浪费了很多时间和情感，在那些幼稚的感情上。总是觉得已经长大，却又总是发现还是那么幼稚。自己都无法原谅自己的傻。总是寻找某一种方法让自己学会成熟，也总是努力地尝试，以为自己已经长大，却还是逃脱不了那些简单的想法。很矛盾，很无奈，不知道怎么让自己成熟。。。似乎自己永远，比别人晚一步。

总是很贪心，想要所有的爱，只要有一点不是自己的，就开始愤怒，开始忧愁，开始哭泣。。。

我是个自私且贪得无厌的小孩。。

我不能这么幼稚。。

学会，让身边的人，成为你的朋友。。

傻孩子，不要别人一对你好就以为有什么。。

从来没见过，这么傻的~

昨天，参加了一次很俗的选秀比赛。因为来到了我们学校，周六也没什么事情做。朋友知道我喜欢唱歌，便打电话鼓励我参加。于是抱着看热闹的心里，起床洗了把脸去了。。。报了名，被安排在下午。中午回去简单准备了一下，挑了自以为很拿手的阳光总在风雨后。原来说有伴奏的，上了台却告诉我没有，结果无奈是我最不想的清唱。有点紧张，加上连喝了两天晚上嗓子哑了，根本放不开，声音也不清亮。。在意的人也在下面。。。。结果可想而知。。。当时很不开心的，因为一直觉得自己唱歌还算可以，而且觉得比我唱的不好的都进复赛了，她只让我唱了两句就下来了太憋屈了。。。没办法。。。过了一会儿还能好一些。。因为帅哥在旁边，不想在他面前弄得像输不起似的。。。。然后就这样偶尔想一想，以为自己想开了。。

今天回来上网，打开电脑又听见那首歌，忽然发现自己都没有勇气去开口唱了，因为输在一首自以为万无一失的歌上，心里难免会过不去。。于是又认识了自己一点点，我好像不是那么伟大的人，有勇气在哪儿跌倒就在哪儿爬起来，我想我还需要一点时间去过滤自己的心情。。。。我有一点儿输不起吧~呵呵。。。我总是这样，做什么事都想要最好，即使是娱乐，也把它当成任务一样，一旦结果不是最好的，就难免埋怨自己。。。。也许这是一种自卑的表现，不想让别人看见自己的缺口，于是只能拼命伪装完美的外表来掩饰自己的心虚。。。一旦发现有一丝缝隙便开始不安焦虑惧怕怨恨。。。

努力改变自己，好让自己过的不再那么辛苦~

经过这次经历，我似乎多了一点信心。。毕竟，我有勇气站在上面。。。我不后悔，以后也要多多锻炼自己。。。我不要在做一个自卑的人，特别是一个自卑的女人。。。。忘了在哪里看见的话，自信的女人最美丽~

加油o~o~

o~lei~o~lei~o~lei!!

每个人一生中，都会遇见很多喜欢的人，在寂寞的时候会想念他们。。到心痛。。这种想念，可以是一瞬间，也可以是一辈子。。一辈子的喜欢，却也终究不是爱。。。因为，从我们认识的那天起，就注定了结局。。

喜欢，和不喜欢，都只是一瞬间的事情。